wenn das so ist

Bücher. Ohne geht's ja auch nicht.

Ich wünschte, ich könnte das so oder so, kann ich aber nicht. Deshalb hier die Liste, und ich lege Euch alle ans Herz, bis auf da, wo ich rummotze.

 

1. Candace Bushnell: One fifth Avenue. Schuldig im Sinne der strappy sandals.

2. Marion Meade: Dorothy Parker – What fresh hell is this

3. Anne Enright: The Gathering

4. Steve Toltz: A fraction of the whole  

5. Daniel Kehlmann: Ruhm. Ja. Nee. Bisschen gequält zusammengestrickt, nein?

6. Otfried Preußler: Krabat. Für Kinder, Herr Preußler? Echt?

7. Simon Beckett: Chemistry of death

8. Siri Hustvedt: The enchantment of Lily Dahl

9. Kluun: Mitten ins Gesicht. Erzähler gehasst. Schreibstil gehasst. Geschichte gehasst. Trotzdem ausgelesen. Ich könnte noch viel mehr. Mich aufregen.

10. Richard Yates: Revolutionary Road

11. Arundathi Roy: The God of Small Things

12. Joseph O'Neill: Netherland. Auf welcher Seite war der Hype?

13. Wally Lamb: The hour I first believed. She's come undone: check. I know this much is true: check. The hour I first believed: trying too hard, Mr. Lamb.

14. Richard Price: Lush Life

15. Jay McInerney: The last bachelor. Die frühen 90er Jahre haben angerufen, aber Janowitz, Ellis und Konsorten sind nicht zuhause. In einer der Kurzgeschichten kommt Alison Poole vor, allein dafür: ***

16. Harry Mulisch: Die Entdeckung des Himmels

17. David Foster Wallace: Infinite Jest. Das ist kein Buch. Das ist ein Projekt. Und ich verschiebe es auf November.

18. Jonathan Tropper: How to talk to a widower

19. David Guterson: The other

Fast wia im richtign Lebn.

Ich stelle mir also vor:

Nach der Arbeit treffe ich eine gute alte Freundin im Café, eine, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe, weil wir beide viel zu tun haben, und die Zeit, das weiss man ja, die rennt. Da sitzen wir also, und freuen uns, aber leider fühle ich mich nicht so gut, ein bisschen gestresst und müde, und, nunja, aufgebläht. Weil die gute alte Freundin nunmal eine gute alte Freundin ist, und wir Frauen uns natürlich immer sofort alles erzählen, spreche ich das selbstverständlich in den ersten fünf Minuten des Treffens an: "Ach, ach, ich fühle mich so aufgebläht.." Dabei mache ich mit einem entschuldigenden und aber doch belustigten Lächeln den obersten Knopf meiner beigefarbenen Leinenhose auf. Mitten im Café. Meine gute Freundin nickt mitfühlend, sie kennt das, und deshalb weiss sie auch sofort einen Rat, so sind wir Freundinnen. Sie springt auf und kehrt Sekunden später mit einem Sechserpack Joghurt zurück. Mit Erdbeergeschmack. "Das wird Dir ganz schnell helfen", sagt sie, während ich Kalorienangabe und Werbeversprechen auf der Packung lese. "Gut aufgelegt statt aufgebläht?" frage ich hoffnungsvoll und erleichtert, und dann lachen wir beide gutgelaunt und geniessen den schönen Abend. Hoffentlich denke ich dran, den Hosenknopf wieder zuzumachen, bevor ich aufstehe.

Doch. Kommt hin. Hautnah dran, sozusagen.

Mama?

Mama?!!

Schrei doch ned a so, wos suachstn scho wieda?

Wo isn da Zopf?

Wos für a Zopf?

Da Zopf! Der Hefe, der Osterzopf?

Den hob i no ned gmacht.

Wos!!

Den mach i erst morgn.

Aba heid is Ostern!

Ostern is no bis Montag.

Aba heid is dings, Freitag, Karfreitag!!

Ah so, do werst auf oamoi katholisch.

ja sog amoi.

Seit man einen Altersnachweis braucht vereinsamen die Zigarettenautomaten an den Häuserwänden, denn es funktioniert ja doch nie. Egal, wie oft oder wie andersherum ich meinen Führerschein hineinstecke, das Ergebnis ist immer das gleiche: Lesefehler! Karte anders stecken? Klingt wie eine gewöhnliche Fehlermeldung, obendrein mit gutgemeinten Ratschlägen, ist aber völlig korrekt. Ich halte mein Alter auch für einen Lesefehler, aber davon wollte ich gar nicht reden, ich wollte übers Wetter schimpfen wie alle anderen auch. Meine Zigaretten kaufe ich seither manchmal im "Bierschuppen", einem Bierschuppen in meiner Strasse. So auch am Mittwoch. Als ich die Strasse runterlaufe schneit es plötzlich weisse Weihnachts-Schneeflocken statt der nassen Matschflocken, die sonst unfertig aus den Wolken herausfallen. Ganz in weiss betrete ich den Bierschuppen, Servus!, bitte um die Zigaretten und lächle dem Stammgast an der Bar zu. Er nickt, und sein Augustinerblick bleibt an meinen gepuderzuckerten Haaren hängen, die heute das erste Mal seit Wochen ohne Mütze rausdurften. Dann donnert er los: "Ja sog amoi, schneibts etz scho wieda!" Obwohl er mich anfährt, als wäre ich persönlich schuld, kann ich es ihm nicht übel nehmen – immerhin spricht er mir sowohl in Lautstärke und Dialekt als auch in Entrüstung und Unglauben direkt aus der Seele. Trotzdem hätte ich mich beinahe noch entschuldigt.

Die Wörtchen wenn, dann, hätte, könnte, würde, wäre, sollte und müsste bitte mal eben in Zweier-Reihen aufstellen und dann zügig losgehen. Immer geradeaus, nach ca. 200 m kommt ein Wegweiser, "Zur Hölle" steht drauf. Dann bitte da lang.

Mama, I hob koan Hunger.

Wos mogst jetzt Du zum Essen?
I hob koan Hunger.
Wos?
Mama, mia ham vor zwoa Stund gfrühstückt!
Ja, vor zwoa Stund!
Ja, genau.

Mogst Du gar nix? Mogst a Brotzeit?
Naa.
Du muasst doch amoi wos essen! Aba de Platzerl schmecken da scho, ge?
Mhm mpff.
Mei, dawei san de Vanillekipferl heier gar nix worn.
Mpf.
Probier amoi de, de san nei.
Hob i scho, de mog i ned. 
Du ge! Wieso mogst Du de ned? Da Christa schmecken die scho.
I bin aba ned de Christa.
Ja, I woass scho.

Dass'd jetz Du gar koan Hunger host. Frierts di?
Ja.
Na iss hoit amoi wos, dann frierts di ned immer so.
Also, so ein Schmarrn!
Ja, Christa, na mach I dir an hoassn Tee?
Martina!
Ah ja, jetza, an Tee mit Rum?
Naa. I mog koan Rum.
Aha, aba gestern drei Glasel Wein trinken, ge!

Wann soi i jetzt heit kocha?
Ja irgendwann hoit. Später.
Host Du gar koan Hunger?
Naa, Mama, i hob koan Hunger.

Was suachstn? Suachst wos?
Naa.
Wieso host dann an Kühlschrank auf?
I schau blos.
Ja, es is doch alles do, iss hoit was.
Ja. Naa.
Aber ned, dass'd dann koan Hunger mehr host!
Naa. Ja.
Ich koch fei dann! Ned, dass'd dann wieda koan Hunger host!

Gestern hatte ich eine Mütze auf, und ich wollte auch nicht Zigaretten holen sondern Milch, die Oma war eine andere und sie wollte auch nicht zu ihrem Neffen sondern in die Jahnstrasse, aber sonst war alles fast ganz genauso und hey Christkind, ich wollts nur gesagt haben, falls Du gerade nicht hingesehen hast oder so und jetzt nicht weisst, ob ich brav genug war, dieses Jahr. Liebe Grüsse, Deine Martina.

mehr schaff ich nicht, verzählt hab ich mich auch.

continued:

29. Yann Martel: Life of Pi (ein schiffbrüchiger Tiger? Echt?)
30. David Sedaris: When you are engulfed in flames *
31. Thomas Glavinic: Die Arbeit der Nacht (aufgegeben. Grund: Angst.)
32. Frank Goosen: Pokorny lacht
33. Hape Kerkeling: Ich bin dann mal weg (aufgegeben. Grund: Ausrufezeichen.)
34. David Sedaris: When you are engulfed in flames ** (gleich nochmal.)
35. Friedrich Ani: Gottes Tochter
36. Alice Munro: The moons of Jupiter *
37. Graham Rawle: Woman's World * (I wanna say "awesome". Danke, Kai!)
38. FX Karl: Starschnitt
39. Lobo / Friebe: Wir nennen es Arbeit (nochmal. Grund: zur Beruhigung.)
40. Karen Duve: Taxi *
41. Stefan Zweig: Ungeduld des Herzens * (duh)
42. Sven Regener: Der kleine Bruder
43. Katja Lange-Müller: Böse Schafe * (isa hat recht)
44. Muriel Barbery: Die Eleganz des Igels
45. Augusten Burroughs: A Wolf at the table *** (3 Std.)
46. Martin Suter: Der letzte Weynfeldt
47. Marian Keyes: On the other side (Ich wollte mal sehen. Ich hatte Gründe.)
48. The book of Gossage
49. Lewis Carroll: Alice in Wonderland * (nochmal: "l wasn't asleep. I heard every word you fellows were saying")
50. Lewis Carroll: Through the looking glass * (nochmal)
51. Milena Moser: Die Putzfraueninsel
52. Herbert Rosendorfer: Der Hilfskoch (aufgegeben. Grund: doof.)
53. David Safier: Mieses Karma
54. Michael Chabon: The amazing adventures of Kavalier and Clay (vierter Anlauf.)

Aua.

Könnte ich mich bewegen, es wäre alles einfacher. Könnte ich mich bewegen, könnte ich dieses Pflaster problemlos auf meinen Rücken kleben, oberhalb der Hüfte, da, wo vorne der Bauch ist. Wie heisst die Stelle? Lende? Bei Lende muss ich sofort an Metzger denken. Könnte ich mich bewegen, bräuchte ich dieses Pflaster nicht. Könnte ich mich bewegen, würde ich den Metzger nicht als ultimative Lösung des Problems in Betracht ziehen.

Aua. Die Stelle heisst Aua.

Es klebt. Es ist feucht und kalt.

Immer noch kalt. Feucht. Kalt. Wie zur Hölle soll das wirken?

Es wird wärmer. Hält so mittel. Ich seh mal nach.

Aua.

Lauwarm. Feucht. Fühlt sich auch sonst nicht so super an.

Warm. Wärmer. Probedrehung dahin, wo's weh tut.

Aua. Aber in wärmer.

Heiss. Es wird heiss.

Es wird sehr heiss. Womit zumindest das eingangs erwähnte "zur Hölle" geklärt wäre.

Okay, es brennt.

Aua. Ein anderes Aua.

AUA!

Liebe ABC-Pflastermenschen: Einen anderen, interessanteren Schmerz ins Rennen zu schicken, damit der erste Schmerz sich verschüchtert zurückzieht, weil er nicht so lange Beine hat, ist der älteste Trick im Buch. Für sowas muss ich nicht 8 Euro zahlen und dann klebts nicht mal, für sowas kann ich auch mit dem Kopf gegen die Wand rennen. Ich vermute mittlerweile ein 10x5 cm großes, rechteckiges Loch in meinem Rücken, kann das aber leider nicht überprüfen, weil der erste Schmerz sich seiner Hausrechte bewusst wurde und wieder da ist, mit neuer Frisur. Nur soviel: wenn schon Branding, dann bitte mit einfallsreicheren Motiven. Sternderl bieten sich an, um diese Jahreszeit, oder Engelchen.

Kerzen, Schmerzen.

Bestimmt habe ich mich noch gewehrt, aber der Herbst oder ein ausser Kontrolle geratener Nestbau-Trieb waren stärker, kalt war mir auch. Nur so kann ich mir erklären, dass ich mich in einem dieser zu bunten Deko-Läden wiederfand. Einem dieser Läden für Menschen, die sich getrocknete Rosenblätter in einer Schüssel auf den Tisch im Flur stellen, und die auch vor "Er" und "Sie" Handtüchern nicht zurückschrecken. Ich habe auch einen Tisch im Flur, aber da sammeln sich Kabel, Post und Zeugs, und Geschlechtertrennung bei Handtüchern finde ich schlicht übertrieben. Als ich wieder zu mir kam stand ich auf der Strasse. Mit Schwindel im Kopf, Übelkeit im Magen und einer Tüte voller Kerzen und Teelichtern in der Hand. Sowas passiert mir eigentlich nicht einmal mehr bei Ikea.

Leider weiss ich jetzt nicht weiter, ich habe wenig Übung im Dekorieren, ich dekoriere höchstens mich selbst ab und zu. Gemütlich ist für mich überall da, wo ich nicht friere, und natürlich mag ich Kerzenschein – ich weiss schliesslich, wie ich unter Neonlicht aussehe. Es ist nur so, dass mich zuviel Schnickschnack in meiner Umgebung nervös macht, und dann werde ich ungemütlich. Was also tun mit dem Lichtermeer? Die Teelichter gehören in kleine Gläser, das habe ich schon desöfteren irgendwo gesehen, und die dann auf das Fensterbrett. Oder den Badewannenrand, aber da kann ich leider nicht mitmachen. Bei mir heissen die richtigen Zutaten für ein Vollbad immer noch Gummiente und Plastikspielzeug. Offensichtlich haben mich die Jahreszeiten mit samt ihren Klischees in der Gewalt. Ich finde das sehr beunruhigend, die Jahreszeiten haben sich ja nicht einmal selbst richtig im Griff. Den Sommer hat man schliesslich auch nur daran erkannt, dass die Jeans der weiblichen Bevölkerung kurz nicht mehr in braunen Stiefeln steckten. Was kommt als nächstes? Duftlampen? Parfümierter Tee mit Sinnsprüchen? Werde ich eine Adventskranz-Bastel-Einladung an meine Freunde verschicken? Habe ich dann überhaupt noch Freunde? Wenn ich nicht schnell etwas unternehme, werde ich womöglich schon im nächsten Frühling Latte Macchiato schlürfend vor dem Cafe sitzen und meine Sonnenbrille als Haarreif missbrauchen. Was soll dann aus mir werden? Wer wird mich stoppen, wenn ich anfange, weisse Häkeldeckchen in der Wohnung zu verteilen?