Die Tage wollen neuerdings strukturiert sein und ich will bewegt sein, und zwar nicht nur dauernd im Kopf. Aus diesem Grund liegt neben mir der "Body up Diva Gymnastikplan". Zudem tut es mir sicherlich gut, wenn mir wenigstens eine Stunde am Tag gesagt wird, was ich machen soll - selbst wenn es nur ein von einer ekelhaft gut gelaunten Trainerin gekieckstes "und gleich nochmal, hurra, links rechts!" ist. Oder wie man halt in Aerobicstunden so redet. Leider scheint mein gutes Vorhaben schon im Ansatz zum Scheitern verurteilt, denn ich kann mich nicht für ein Programm entscheiden, es klingt alles so unverständlich bis lächerlich. "Easy Fatburner" zum Beispiel. Fett verbrennen war noch nie einfach, für wie blöd halten die mich? Oder "Back & Style". Mit Style kenne ich mich ein bisschen aus, was aber hat mein Rücken damit zu tun? Wenn eine Schwalbe noch keinen Sommer macht, dann macht ein gerader Rücken auch noch keine Stilikone, das wäre ja noch schöner. "Tae Bo" sagt mir was, was genau aber ist "Europ. Tae Bo"? Die europäische Variante, also weniger scharf? Ich dachte, das gibt es nur beim Thailänder. "Calburner mixed" wiederum glaube ich zu verstehen, wahrscheinlich verbrennt man erst die einen Kalorien, und dann die anderen, erst das Frühstück, dann die Frust-Gummibärchen, immer schön eins nach dem anderen. Es gibt eine Stunde, die heisst lediglich "90 Minuten", ist also eigentlich gar keine Stunde, soweit kann sogar ich rechnen. Das ist mir so lange sympathisch, bis ich den Verdacht hege, das könnte sozusagen der Joker unter den Aerobistunden sein, und man weiss nie, was einen erwartet. Nein, danke. Ich mag keine Überraschungen. Immerhin gibt es noch das gute alte Bauch Beine Po, was mich jedesmal mit einem "und was ist mit meinem Busen, der fängt doch auch mit B an!' denken lässt, und wenn schon Alliteration, warum dann eine halbgare und nicht gleich the real thing, nämlich BBB, Bauch Beine Busen? Wie so ein Training dann aussehen sollte weiss ich auch nicht, ich bin schliesslich keine Aerobictrainerin. Obendrein kommt es neuerdings zusätzlich als "BBP Express" daher, to go sozusagen, für die ganz eiligen. Dauert wahrscheinlich nur 10 Minuten, toll. Mein Favorit aber, über den ich allerdings nicht länger nachdenken will:"Hot Iron". Heisses Eisen. Fass ich lieber nicht an. Überhaupt: Was genau habe ich unter Body up Diva zu verstehen? Körper dich hoch, Diva? Bitte nicht englisch sprechen, wenn es noch nicht so gut klappt, ihr habt doch auch schön 'Gymnastik' drübergeschrieben, so redet ja heute auch kein Mensch mehr, oder lebt Turnväterchen Jahn etwa noch? Ist euch "Work out" nicht eingefallen? Ich jedenfalls gehe jetzt erstmal joggen, aber nicht auf dem Laufband. Entschuldigung, "Treadmill" wollte ich sagen.
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"des siegst dann scho"
Mama, dein Apfelstrudel, wie geht der?
Mei. Da brauchst an Strudelteig.
Ah geh? Und wie geht der?
Jetza, geh, a Strudelteig halt. A Wasser, Mehl, Hefe, und Eier. Und a bissl a Sahne.
Und dann mim Mixer!
Naa, ned mim Mixer! Ja, den losst dann erst amal steh.
Und wia lang?
Ja, des siegst dann scho. Dann schneidst erst amal de Äpfel. Aber fei gleichmässig ge, und ned immer so gschlampert.
Was für Äpfel?
Oh mei, Christa.. Marianne…ja…
Martina!
Martina, mei, wosd hoid do host. Koane mehligen.
Koane mehligen. Mog I eh ned.
Ja, und dann machst an Strudel.
Doch so einfach.
Geh, des is doch ned schwer, des is doch bloss a Strudel. Und Rosinen duast no nei.
D'Anni hod gsogt…
Wos?
…eine Sultanine hat in einem Apfelstrudel nichts zu suchen!
Wos?
Nix.
Du gspinnerte Amsel. Wie gehtsn der Christa?
Des woass I ned.
Wieso woassd du des ned? De wohnt doch bei Dir!
Naa, Mama, de wohnt ned bei mir. De wohnt bloss ums Eck. Guad geht’s ihra, frags hoid selber!
Mei, ihr zwoa. Dann duasd de Rosinen aber bloss in oan Strudel eine, und in den andern ned.
Warum? Ich mach doch bloss oan Strudel!
Na ge, der Teig langt doch für zwoa.
Ah geh?
Und die Christa mog doch koane Rosinen!
I mach den Strudel doch ned für die Christa!
Jetza sei hoid ned imma so!
Und wia lang braucht der dann?
Da muasst dann immer nochschaun und a bissl aufpassn, und dann immer a bissl a Mili raufschütten, ge.
Aha.
Sonsd wird der so trockn.
Aha.
Und wann kimmst jetzt du hoam?
Zum Geburtstag, hob I doch gsogt!
Ja, aber wann?
Mama!!
Ah so, ja freili. Oh mei.
Wie lang dauert der dann? Der Strudel? Und wia heiss?
Ja, des siegst dann scho. Und wennsd mogst, dann machst a Vanillesauce dazu, gell.
Die meisten Menschen können Radfahren, aber das Gleichgewicht halten wenn der Bus losfährt, das können sie nicht. Wo ist da der Unterschied und was ist daran so schwierig, möchte ich wissen, denn sie fallen immer nur auf mich drauf, ob 152 Bus oder U3, egal. Nach jedem 'zurückbleiben bitte' steuert garantiert noch ein Münchner oder ein Tourist oder ein Münchner Tourist den Platz mir gegenüber an, zögert, balanciert, schaut erschrocken, weil der Bus tatsächlich losfährt, Überraschung, fällt dann wenig elegant auf mich drauf und kommt bis zum Odeonsplatz erstmal nicht mehr hoch. Das ist nur in ganz wenigen Fällen angenehm, aber ich habe mich daran gewöhnt. Kaum gewöhne ich mich an etwas wird alles anders, heute also ein sehr dicker Mann inklusive Gastauftritt offene Augustinerflasche. Nicht nur war der Tag scheisse, jetzt stinke ich auch noch, so wird doch noch immer alles rund, dankeschön.
instant skype
'get your ass over here!'
(swissmiss)
Egal, welchen Briefkasten ich aufmache oder anklicke, egal, welchen Hörer ich abnehme, egal, wo ich hinkomme: überall Grinsegesichter und Geschenke. Meine Welt hat sich ein Cheerleader-Röckchen angezogen.
Kind, Kerl, Karriere (als mich eine billige Alliteration in die Knie zwang)
Die unvorstellbar hohe Zahl, die so wenig zu mir passt, wie, sagen wir mal, ein dunkelblauer Blazer mit Goldknöpfen, kam schneller auf mich zu, als ich 'hier gibt’s nichts zu feiern!' schreien konnte. In einen dunkelblauen Blazer würde ich selbst unter Androhung von Gewalt nicht schlüpfen, und genausowenig hatte ich vor, mir dieses Alter anzuziehen. 40 passt mir nicht, ist mir zu gross, ich habe mich schliesslich nicht umsonst auf 34/36 runtergehungert. Angesichts der Tatsache, dass einige Menschen unter Eid schwören würden, mich auch schon in Leggings gesehen zu haben, möchte ich die Bemerkung mit dem dunkelblauen Blazer aber vorsichtshalber als äusserst gewagt verstanden wissen. Nicht, dass hinterher wieder alle mit dem Finger auf mich zeigen.
Natürlich traf es mich nicht aus heiterem Himmel, auch wenn ich nach wie vor von dieser Theorie überzeugt bin. Im Gegenteil, letztes Jahr schickte mir das Schicksal einen kleinen Vorgeschmack, was da an hausgemachten Selbstzweifeln auf mich zukommen würde, und zwar in Form eines 20-jährigen Abitreffens. Zum Üben, nehme ich an. Ich aber konnte damals die Zeichen noch nicht lesen und ich wollte auch gar nicht üben, ich wollte nur sehen, wer dick geworden war, oder wer doof. Natürlich war ich aufgeregt. Natürlich zog ich kurz Bilanz, tröstete mich dann aber vorerst mit der Tatsache, dass ich immerhin eine Hausratversicherung besitze, obwohl ich nicht wusste, ob sowas gilt. Weiter konnte ich nicht überlegen, meine einzige Sorge galt, schnell noch jemanden zu finden, der mir ein Kind macht. Oder mich heiratet. Oder mir einen 300.000 Euro p.a. Vertrag (Dienstwagen inklusive) zur Unterschrift vorlegt. Was man halt so braucht, für ein Abitreffen. Kein Kind, kein Kerl, keine Karriere, musste ich mir schlussendlich eingestehen, dann machte ich mir die Haare schön, und zog ein hübsches Kleid und sehr sehr hohe Schuhe an. Kaum zu glauben, aber damit kam ich locker durch. Damit, und mit sehr viel Bier. Danach aber sollte es erst losgehen, und zwar so richtig, und zwar schlimmer und schneller, als ich cool bleiben konnte. Soviele nicht gepflanzte Apfelbäume, soviele nicht gebaute Häuser, soviele Falten. Und kein Porsche weit und breit.
Warum aber dachte ich über Apfelbäume nach? Wozu brauche ich Apfelbäume, meine Mutter kann auch ohne meine Hilfe hervorragenden Apfelsstrudel zaubern. Warum fiel ich auf ein derart abgewracktes Klischee rein, ich gebe mir doch sonst auch Mühe, nicht so zu sein. Ich kaufe ja auch keine Diätmargarine, nur weil mir jemand vorsingt, ich könne dann so bleiben, wie ich bin. So bleiben! Sonst noch was! Meine Vermutung: Werbung. Genauer, TV-Werbung. Das mag wie ein billig hergeholter Grund scheinen, mir fällt halt aber gerade kein besserer ein. Ständig Reihenhaus mit Familie drin, oder Loft mit Küsschen hier und da, vor lauter heile lustige Welt weiss man nicht mehr, ob man nicht bald vors jüngste Gericht muss, weil immer noch kein SUV vor der Tür steht. Dochdoch, manchmal fall ich auf sowas rein. Kurz vor Torschluss wusste ich kaum noch, wo und wann oder ob überhaupt ich abbiegen wollte oder sollte. Schnell noch die Welt retten? Ein Kind adoptieren, um es 'Alaska Pineapple' zu nennen? Angelina Jolie um Rat fragen? Was weiss die schon, die ist ja auch noch so jung.
Torschlusspanik, lächerlich. Ich habe Toraufpanik, und dazu gibt es meines Wissens überhaupt noch keine Erkenntnisse, schon gar keine neuen, ich bin aber auch zu müde, um mich schlau zu machen. Wenn man einmal seine Jahreshoroskope nicht liest. Es sollte sich nämlich herausstellen, dass die 40 bei weitem nicht das Schlimmste ist, was mir gleich am Jahresanfang passieren sollte. Oder halt das Beste. Aber woher soll ich das jetzt schon wissen.
